оригинальные и известные смешные цитаты

Смешные цитаты и фразы можно использовать во всех сферах жизни. От цитаты на заднем дворе до вдумчивой ноты эти цитаты, смешанные с хорошим настроением, могут заставить нас смеяться, вызывать улыбку на наших лицах и согревать чей-то день. Юмор является неотъемлемой частью жизни, которая позволяет нам быть благодарными за мелочи и осознавать, что всегда есть над чем посмеяться.

Написание забавной цитаты на карточке или чтение ее другу - это сущность хорошего развлечения, веселья и безобидных дразнилок, которыми всегда могут наслаждаться все, от детей, взрослых и пожилых людей. Вот некоторые из этих цитат, чтобы украсить ваш день и вызвать улыбку на вашем лице.

Вы можете бесплатно использовать любые из этих цитат и изображений при условии, что они предназначены для личного (а не коммерческого) использования. Опубликовать их, поделиться ими или скачать их.

Хорошо проведите этот день!

Кому нужна фиеста, когда ты можешь иметь сиесту!

Они говорят не плакать из-за пролитого молока, но я заставлю тебя плакать, потому что ты съел все Oreos!
Когда у вас напряженный рабочий день и вы чувствуете себя в тюрьме, TGIF превращается в «Слава Богу, я БЕСПЛАТНЫЙ!»
Я хочу пользоваться туалетом. Если я не вернусь через 10 минут, предположим худшее.

Какая? Привод Starbucks еще не открыт ?! Просто застрели меня сейчас.
Мне? Drunk? Нет, у меня просто ужасный день.

-Ной послал тебе запрос на дружбу?
-Нет.
-oops! ...

Я не ленивый, я просто пытаюсь быть консервативным со своей энергией.

Иногда все, что вам нужно, это 500 миллионов долларов.

Да, я ношу очки. Нет, вы не можете их примерить.

Еда в домашних условиях: когда вы достаете и по-прежнему получаете кулинарный кредит. #хорошая жизнь
Так ты думаешь, что я короткий? Да, мой парень говорит, что я тоже довольно приземленный.
Мне скучно = Будьте осторожны.
38 смешных высказываний, чтобы заставить вас улыбаться и хихикать
Некоторым из нас просто нужна высокая пятерка время от времени ... в лицо, конечно.

Уборка просто помещает вещи в менее очевидные места.

Я не люблю утренних людей. Или по утрам. Или люди.

Если книга о неудачах не продается, это успех? Джерри Сейнфельд

Когда моя девушка хочет драться, я иду в другую комнату с ноутбуком и готовлюсь использовать все колпачки.
Я только толстая, потому что моя личность не могла поместиться в маленьком теле. Извините, если это вас оскорбляет.
Уборка дома очень проста. Я обнаружил, что пустые шкафы очень удобны.
Какой человек может превзойти исследовательские способности ФБР? Ревнивый бывший

Смешные цитаты на день рождения для моего парня
15 Оптимистичных Карт Доброго утра.
Я думал, что больше энергии в моей жизни будет забавным, тогда я получил счет за электричество.
Когда люди говорят мне, что я должен вести себя лучше, я сообщаю им, что они, должно быть, не слышали о других вариантах.
Время бесценно, поэтому трать его с умом.

Примите, кто вы есть. Если вы не серийный убийца. Эллен ДеДженерес

цитаты прекрасного друга

Я имел в виду это, но я не хотел.

Я подумала о том, чтобы похудеть один раз, потом поняла, что жир лучше сочетается с моим планом питания.

Мой доктор сказал, что у меня слишком много стресса, и предложил мне кое-что сделать, чтобы расслабиться ... поэтому я пошел по магазинам
Мой муж сказал, что он скучает по нашему сексуальному времени. Поэтому я вышел и купил все серии «Секс в большом городе» плюс Netflix. Это должно будет сделать.
Когда моему ребенку исполнится 1 год, я собираюсь устроить бессмысленно дорогую вечеринку, чтобы почувствовать, что мне снова 10 лет.
Когда приходит Тейлор Свифт, я всегда готовлюсь: моя девушка собирается порвать со мной.
Раньше я был фанатом Scream Queens, потом я и моя девушка начали больше сражаться, и я оглох. Так много для завершения этого сезона.
Наслаждайся жизнью, пока можешь, будет достаточно времени, чтобы умереть.

Выходные пролетят так быстро!

Я постоянно удивляюсь Тине Фей. И я Тина Фей.

Не будь таким скромным - ты не такой великий. Золотой Меир

Черная пятница - это просто день для людей, которые не любят отдыхать в лесу.
С S'mores: отличное время для семейных отношений. Без S'mores: горячая пытка, собирающаяся на свежем воздухе.
Если бы дни недели были людьми, я бы пуншировал в понедельник и обнимал в пятницу.
В зоомагазинах должны быть заявления об отказе от собак: пушистый друг, который поливает постель и пьет вашу туалетную воду.
Каждому человеку, окончившему школу без Google, я говорю: браво всем вам, супер-людям!

У меня нет грязного воображения. Я просто более креативен в своей сексуальной жизни, чем ты.
Когда моя жена приходит домой после тяжелого рабочего дня, я сразу же прячу кредитные карты. Видимо шоппинг - это ее терапия.
Говорят, когда жизнь дает тебе лимоны, делай лимонад. Легче сказать, чем сделать: как насчет воды и сахара?
Я собирался снимать воссоединение семьи, потом появился мой сумасшедший дядя, поэтому я убрал камеру. Мои дети будут благодарить меня однажды.
Когда моему ребенку нужна смена подгузника, я пою жене: «Азбука, раз, два, три, ты это не я».
Мой тренер по физике сказал, что ключом к хорошему телу является последовательность в том, что я делаю, поэтому я думаю, что пойду домой и закончу ту чашку мороженого, которую я начал вчера.

Говорят, ходьба полезна для вас, поэтому я стараюсь ходить в торговый центр хотя бы раз в день.

Что мне больше всего нравится в моей работе? Вероятно, перерывы на обед.

Что вы имеете в виду «6 утра»?

Ложь проходит полпути по всему миру, прежде чем правда сможет надеть штаны. Уинстон С. Черчилль

После того, как я заплатил за мой урок прыжков с парашютом, я подумал: «О дерьмо, я слишком молод, чтобы умереть!»
Я делаю посуду, забираю детей из школы и мою машину. Что еще хочет моя жена !? О да, я забыл дать ей кредитную карту.
Семьи очень похожи на помадку, сладкую с орехами в середине.
Вы не можете всегда выбирать свою семью, но вы всегда можете просто игнорировать их звонки.
Мы с женой только что поняли, что наши дети наконец-то были в постели, но к тому времени мы были слишком измотаны, чтобы выбрать другой канал, кроме Диснея.
Вы думаете, что я сумасшедший ?! Ну, я думаю, это делает нас двоих. Мы действительно должны быть парой.
Я однажды попробовал поиграть в гольф. Затем я осознал, что умею водить гольф-кары и носить глупые шляпы. Таким образом, я стал мальчиком сумки.
Раньше у меня были суперсилы. Затем я начал сеансы с терапевтом. Теперь у меня просто проблемы.

Когда мой психиатр показывает мне мои низкие оценки пациентов, я просто кричу: «А как же Боб ?!
Я имел обыкновение встречаться с этой действительно горячей цыпочкой. Потом я женился на своей жене, потому что она могла готовить.